雪地游鱼

     我们都要勇敢走下去   

     相信明天会更好   

     不过就是童话惹得祸   

站在分叉路口前，我努力温习着过往。试图从中挖掘变质的过程。

从朱少鳞的《地底三万尺》到Tim Burton的《Big Fish》。

还有米莱这个角色，仿佛在心房挖了一个洞，让思绪时不时飘入米莱唱《左边》的场景，还有她酒醉后的那一段话：

你们问我快乐吗？我告诉你们我一点儿也不快乐。你们问我对未来有信心吗？我告诉你们我连信心是什么东西我都不知道。你们问我为什么喝了这么多酒？我告诉你 们，我很矛盾，我很不开心。有一件事我一直弄不明白，我很奇怪，那就是，为什么生来我什么都有，却得不到自己最想要的？我尝试去美国，尝试干事业，我努力 投入积极的生活，我不想放弃希望，去为那些重要的事情而奋斗，但最后，一切都失败。 

重复又重复。无法自拔。

新戏院开张。连续两天一个人带着两张免费戏票入场看电影。

末了，把两张错过有效期限的戏票随意收起。却无意让那一抹落寞给撞了个满怀。

狼狈地。无力躲避。

呵呵，原来心情受寒了呢。我想。

仿佛关怀只能沦落为可笑的奢侈。

- 亲爱的，想听我唱歌吗？

- 什么？不想听？可是我想唱耶～

- 没关系，唱给自己听也一样的。

能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
我想我可以忍住悲伤
可不可以你也会想起我
是不是可以牵你的手啊
从来没有这样要求
怕你难过转身就走
那就这样吧我会了解的
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤
假装生命中没有你
从此以后我在这里日夜等待你的消息
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
无论你在天涯海角
时不时的偶尔会想起我
可不可以你也会想起我
可不可以可不可以

原来，只有能让自己快乐的事，才能让人如此悲伤。

突然明白了。和世界的距离。和大家的距离。和乳酪的距离。从来不曾那么遥远过。

『关于分享，那个失传已久的童话。』

『你，想起了什么？』

『只能报废的免费戏票？』

『只能遥遥观望的懵懂？』

『只能模糊视线的现实？』

『只能听说相信的美好？』

『只能留在回忆的曾经？』

在走路可以到达的距离内，我把时间停留在框框的世界内。

这世界没有观众，也不会有掌声。

只有一轮又一轮的循环。从开始相信到挣扎放弃。

那一天，老天对我微微笑。。你看见了吗？

jun: 我试图改变自己，以实现我的愿望..但我想似乎更喜欢它 变得更加困难。哈哈有趣，现在我已经21岁，但仍然像孩子。但至少我还越来越好，一天一天。 ：）不喜欢我似乎不再是什么呢？

突然发现，我们都把21给挂在嘴边。我们一直在为自己的生命评估着。

21的天空，一样时阴时晴，不变地有你有我。

很想对你说话，才想起自己不习惯对你倾诉。

就像我的生活已经不再被国语给占据着，我也不再使用国语来表达自己的喜怒哀乐。

如果，我一直坚持着自己的坚持，你会看见我的坚持吗？

“笨蛋～”

我知道你是不会这样说我的。。因为我们是同类。同类只有互相崇拜的份儿。而非贬低的乐趣。

“五年！给我五年的时间，我一定可以成为心目中的那个我。”

还记得那天你对我这样说。

那一天，下着倾盆大雨，我们站在杂货店前，学校食堂里，甚至是图书馆门前闲聊着。

“我不会把自己关在这个小小城镇里。无论我多害怕外面的世界，我还是要出去闯闯看看。”

“我也不敢相信，怎么兜兜转转我又回来了这里。”

“我要让那些看低我的人后悔，我并没有他们想象中的差。”

“我不确定，未来会怎样。”

还记得那天之后我们都不曾再碰过面。

让时间回到当下后，周遭就只剩下独白。

“我想走。。我想离开这停顿的时刻。。”

走走走，一碰上不想面对的你就想走。难道走开就能解决问题吗？

“面对着迷宫的死角，我就不能转身去查看其它的出路？”

“我的作品被称赞了。可我不能感受到丁点的温度。我的工作与幸福息息相关。可我始终是只冷血动物。我的生活啥都不缺，可也啥都没有。在特定的条件内，我看见他人的羡慕，却看不清自己的存在。”

“你明白没有？我不能再期待他人。只能不断给自己施压。”

“当他人的肯定变成海市蜃楼，我还能如何说服自己回到从前，让自己可以再热血一点。”

放弃和坚持

放弃肯定比坚持来得容易。

整理了一百个理由来说服自己放弃，却不得不坚持。

整理了一百个理由来说服自己坚持，却不得不放弃。

曾经不放弃，所以后悔着。

曾经不坚持，所以后悔着。

那，究竟该如何抉择？

那天，我一口氣把好幾張手機裡的照片輸出來，整理後傳上網，並打著生活在那裡的註釋。

日曆 · The Coffee Bean · 路上的流浪狗 · 車窗外的雨天 · 門前 · 房間外的日出 · 雜誌上的西瓜 · 晚間小吃 · 早餐

我望著這些日常畫面繼續思索着。

腦海中突然冒出這句話：
    [畫面，是由一個點和另一個點開始，鏈接成一直線，再和其他線組合開來，變成形狀。]

我也忘了這句話是誰說的。是教美術史的Kim Sir嗎？還是誰。我只記得，學院時期的我，不是在課堂上睡覺就是在家裡睡覺睡到上課都在遲到。

後來，學院出來後，開始打工後。我在非死不可裡對其中一個學院時的老師說：嘿，我現在都習慣早睡早起了。她說：這樣很好啊～ 以前我都一直納悶你在晚上究竟都在幹些什麼。怎樣上課總是無精打采的。

就當時的我來說，我在炫耀。炫耀着自己的改變。炫耀說自己又長大一點了。

然而，來到今天，我卻不能再像那時候一般，喜悅地述說着自己的抉擇。

然後，我才發現網誌對我的影響力，經已不能回到過往那一份最單純的情誼裡。

三月尾，突發奇想地撿起曾經丟棄的責任。

四月中，一連串的消極持續衝擊著這個決定。

四月尾，不間斷的忙碌讓人沮喪。

曾經努力建起的謊言，開始面臨瓦解的危機。

這些天，不間斷和姐姐一起享用的早茶或下午茶中，她總會提前小時候的味道。而我也總會聳聳肩說我小時候是沒有這個沒有那個的。接著她也會無所謂地表示說印象中的我經常都不在這裡。某天我偶然提前數起來其實我至少都在這呆超過十個年頭。結果她卻不可置信地問我說有這麼長的時間嗎？印象中你一直都在外面的。

來到今天，一個安迪來找媽媽打招呼。媽媽反過來問我為什麼不叫安迪。安迪卻很諒解地代我回答說：她應該不記得了，她在這裡的時間不長。

我微微笑。把這件事記了下來。

就這樣，這裡一點糖。哪裡一點鹽。再加上少許的醋。一道新鮮熱辣的心情就出現了。

我開始打破曾經鋪排好的情節。我開始說服自己讓一切再重來的必要。我開始把過去抹殺的因子給一一記下來。

1. 我要去背包旅行！什麼賺到錢後再出國。 我。才。不。稀。罕。 什麼跟旅行團的。我覺得啊，是這樣的話我寧願關自己在家。我要的不是走馬看花。而是慢慢地，靜靜地，體驗着。和一大群人匆匆忙忙地從一個地點趕去下一個地點，究竟好在哪裡？從一個場景趕往另一個場景，就為了那一霎的短暫記錄說到此一遊嗎？

2. 我要去Pike Place Fish Market！就算我對這地方的認知幾乎等於零，我還是要把之記錄下來，然後堅持有朝一日一定要過去走走看看。

3. 我要參加沙灘演唱會，在日落下聽著讓人熱血沸騰的搖滾樂！

想了想，才發現自己的願望少的可憐。

還記得每一次新年的時候，大家都喜歡在記事本上記下新一年內要達到的改善的有的沒的。

而我從來都不會這樣做。因為這不是我的性格。

說穿了，我只是覺得自己不可能會把寫下來的願望都給努力實現那一類人。就和大多數人一樣，都會半途而廢。而我只是在騙自己，我沒有願望所以也不會失望。

可是我錯了。大錯特錯。

我說的故事還不夠精彩，還不足夠完完全全把自己給騙過去。

就像這一年來，我一直對自己強調：回家，沒什麼不好。幫忙自己家人，不是天經地義的嗎？沒有朋友也無所謂。不能做自己想做的也沒什麼大不了。

而結果呢？結果就是，當那天我對阿金說我要再次離家出走時，她最後的結論說：六月在六月回家。然後次年六月再離家。果然是六月的六月

我才驚然發現，我已經忘了，曾經自己和六月是多麼地形影不離。

六月和阿游都是我。兩個都是存在的。只是一個屬於真實而另一個屬於網上的。而這樣的想法顯示着，我貌似脫離現實太久了。久到連自己的名字都會覺得陌生。

這是我要的生活嗎？

於是，我開始埋怨。為什麼自己的生活只能剩下工作與睡覺？為什麼我就不能自由分配自己的生活。為什麼我要那麼努力存錢。我是真的不明白啊～ 就為了要過更好的生活，我就要犧牲自己的青春犧牲自己的時間。去錢生錢，然後買下一大堆強迫自己落地生根的理由。好比汽車，店面，生意，家等將來什麼都帶不走的事物。難道忘記現在的辛苦換來的一定是將來自己喜歡的生活嗎？

我還年輕～ 我才21歲～ 我可不可以選擇讓自己再任性一點再瘋狂一點，去把自己想做的先做完再安定下來？

我能夠自私地可以嗎？

在昨天哥哥接了一通電話後匆匆出門。然後在媽媽接通哥哥打來的電話後再眼紅紅鼻紅紅。

生活次序再次被打亂～

就在我決定說要出門的時候。

我真的能夠再繼續視而不見嗎？

就像以往那樣，一次又一次離開家裡然後一次又一次回來。