雪地游鱼

會不會有那麼一天，讓我和自己再靠近一點。

讓得過且過的自己和完美主義的自己再靠近一點。

“我很好”

“分手快樂”

“game over”

“為什么你都不問為什么？”

“我在談戀愛”

“不過已經過去了”

“我在玩火”

那個下午，你一如往常，斷斷續續地，有一搭沒一搭地把悶在心里頭的話給說出來。

那個下午，我一如往常，安靜地，聆聽著你的情緒。

“為什么說了那么多你都沒反應？”

我繼續望著窗外的雨滴，依然沒說上什么。

依稀記得記憶中的一張照片，我坐在地上無聲地哭泣著。面前擺著的，是一盤沒有對手的棋盤。

我想，從那時起，我開始忘了活潑，學會安靜。

認識某A后，我們總是花大把大把的時間相處。她一直是大家公認的演講冠軍。而我始終無法像她那樣，收放自如地述說著自己想表達的事情。

認識某B，短短一年的相處時間，她也始終沒能影響我她那活潑開朗的個性。

認識某C，在保持聯絡的那么多年當中，情況依然不變地總是她說我聽，我習慣性說的少她也習慣性聽的少。

認識某D，我以為我終于轉性了。事實并不然。某D只是一個很好的聆聽著，他總有辦法讓人可以安心地說話。

才發現，這些年來認識的人來來去去，為什么要好的那幾個都是很討喜也很擅長說話的人兒。而自己始終逃不開安靜的表面？

扯遠了。回到當下。回到對話。

面對著不擅長的話題。面對著不擅長的溝通。我只有轉過頭別開面對。然后回來部落格繼續把再一次的逃避給記錄下來。

這些天，持續累積著想說話的欲望，卻不曾完整記錄下來過。

“不過是說話嘛～ 還需要整理的嗎？” 如果你這樣想就大錯特錯了。因為事實上，很多時候說出來的話未必經過整理，而往往好好排練過的對話卻未必正經浮出臺面過。不是嗎？

手機出走第一天。我三度心慌失措。

正如哪一個停電的夜晚。眼前只看見黑暗，以及黑夜中閃爍的星星。記憶中消失了很久的燦爛，一閃一閃。就像隔著熒幕觀看電影那樣，無論視線內的畫面是多么地美好，童話也不可能會出現在觸手可得的地帶。眼前的路依舊黑暗，伸手也一樣看不見五指。摸索在每天來來回回上上下下的路上，我試圖讓自己忘記，找不到人依靠的無助。

手機出走第五天，我給自己的手機傳了簡訊。

“嘿～ 你還好嗎？”

“恩～ 現在好了。工作如何了？”

“都做到七七八八了。”

“是嗎？愛死你了～ 有什么要吩咐？我買給你。”

“不必啦。。這是我的份內事，是應該。而且我也沒缺少什么。”

望著簡訊，我疑惑了一會。是慣性拒絕嗎？正如每一次的踏入書局，目的和結果總是無關痛癢地存在著。我既不能阻止自己去培養渴望，卻也不斷從容看待自己的相反行動。

我去書店。說要買林夕的一本書。

從書店踏出來，手上提著的是本名為dream case的圖文書。與林夕無關。

書店里沒有要找的那本書嗎？

有啊。

有是有。只是。。。

手機出走第八天，它終于找到路回來了。

這一次，臉部表情出賣了我的想法。

喲～ 我在想你了。所以我繼續把手機關上。

在那段分不清星期几的日子里，我把自己抛入浑浊的灰色地带内。任由漫无目标侵蚀着麻木的二一年华。也忘了从何时开始，我开始原地踏步，也乏力再去追赶那越飞越远的专注。

我把是非之门关上。也不去理会喜欢什么不喜欢什么的。也只有這樣才不會特意去在意什么昂或讓失落蔓延著。不得不失，不起不落，也是一種王道。

直到某天，下了個意料外的決定后，讓生活的情緒起了變化。就像蜻蜓點水一般，輕輕一點，讓湖面上的漣漪一波一波散化開來。曾經不在意的，也無意間觸動起來。

關于這篇文章，我想了又想。白天也想，晚上也想。卻始終想不出一個所以然，應該如何記一個人，特別是，那是我所不習慣的，記一個一直有在讀著這個部落格的人。

既然沒有結果，就由一些和姐姐的對話開始吧。

我：你記得那張照片嗎？櫻花樹下那張。跟你說，后來竟然有一個黑人跟我朋友說，要借他的女友來拍相。哈～真搞笑！

姐：那你朋友沒有將錯就錯叫你做他女友？

我：囧。。。

姐：一男一女這樣走在街上當然很容易讓人誤會呀

我：囧。。。

姐：你們沒有手牽手？

我：囧。。。

為什么姐的頻率和我差那么遠？為什么她想到的我都沒想到過？應該說，從來都是這樣吧～

我：哈哈哈～ 我朋友竟然誤會我的年齡～

姐：你朋友說，沒關系，我會等你長大的。

我：囧。。。

什么邏輯？除此之外，姐偶爾還是會自己說出一些無厘頭的話。

姐：你們在msn dating。

我：囧。。。

碰上這樣的姐，我嚴重無言以對。

其實，如果你問我為什么要寫這篇文章？我會答說：我不知道。

是因為才發現習慣了這個人的存在？可能。

還是因為人家的一句：我不在乎他？也可能。

恩。不是不在乎。只是表達地少而已。

比如，他不知道，當我想起他的時候，我就會開始提筆寫日記。

再比如，他不會知道，當我無聊的時候，我會打開他的部落格，把文章重溫一遍。

再比如。。。

好像沒有了。

原來真的沒想象中在乎。

那，看到這篇文章的你，會不會覺得傷心？

應該不會啦。。你那么多朋友。。我算得了什么。

最后的最后，聊得來的朋友本就不多。像你這樣的朋友更是可以擺進絕種那一類了。

真的。我不是在開玩笑。而是很認真的。

平時習慣開玩笑，也僅僅是習慣。偶爾是為了掩飾些許的尷尬。

另一個朋友還擔心我說：你不怕玩笑有一天會演變為傷害？

沒有人不會害怕。我也不例外。

當注意力被轉移后。

當中心點給撤離后。

有一天確實會被擱置的。

我不知道哪一天會是什么時候。

也許是明天。也可能明年。

但，被啟動了的發條，就該堅持下去。

如果還有明天，如果沒有明天。

去到無人之境，還想在乎什么？

一分鐘可以決定什么？

一星期可以完成什么？

如果沒有行動，那決定還算什么決定？

如果沒有感覺，那完成還算什么完成？