雪地游鱼

站在分叉路口前，我努力温习着过往。试图从中挖掘变质的过程。

从朱少鳞的《地底三万尺》到Tim Burton的《Big Fish》。

还有米莱这个角色，仿佛在心房挖了一个洞，让思绪时不时飘入米莱唱《左边》的场景，还有她酒醉后的那一段话：

你们问我快乐吗？我告诉你们我一点儿也不快乐。你们问我对未来有信心吗？我告诉你们我连信心是什么东西我都不知道。你们问我为什么喝了这么多酒？我告诉你 们，我很矛盾，我很不开心。有一件事我一直弄不明白，我很奇怪，那就是，为什么生来我什么都有，却得不到自己最想要的？我尝试去美国，尝试干事业，我努力 投入积极的生活，我不想放弃希望，去为那些重要的事情而奋斗，但最后，一切都失败。 

重复又重复。无法自拔。

新戏院开张。连续两天一个人带着两张免费戏票入场看电影。

末了，把两张错过有效期限的戏票随意收起。却无意让那一抹落寞给撞了个满怀。

狼狈地。无力躲避。

呵呵，原来心情受寒了呢。我想。

仿佛关怀只能沦落为可笑的奢侈。

- 亲爱的，想听我唱歌吗？

- 什么？不想听？可是我想唱耶～

- 没关系，唱给自己听也一样的。

能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
我想我可以忍住悲伤
可不可以你也会想起我
是不是可以牵你的手啊
从来没有这样要求
怕你难过转身就走
那就这样吧我会了解的
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤
假装生命中没有你
从此以后我在这里日夜等待你的消息
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
无论你在天涯海角
时不时的偶尔会想起我
可不可以你也会想起我
可不可以可不可以

原来，只有能让自己快乐的事，才能让人如此悲伤。

突然明白了。和世界的距离。和大家的距离。和乳酪的距离。从来不曾那么遥远过。

“我很好”

“分手快樂”

“game over”

“為什么你都不問為什么？”

“我在談戀愛”

“不過已經過去了”

“我在玩火”

那個下午，你一如往常，斷斷續續地，有一搭沒一搭地把悶在心里頭的話給說出來。

那個下午，我一如往常，安靜地，聆聽著你的情緒。

“為什么說了那么多你都沒反應？”

我繼續望著窗外的雨滴，依然沒說上什么。

依稀記得記憶中的一張照片，我坐在地上無聲地哭泣著。面前擺著的，是一盤沒有對手的棋盤。

我想，從那時起，我開始忘了活潑，學會安靜。

認識某A后，我們總是花大把大把的時間相處。她一直是大家公認的演講冠軍。而我始終無法像她那樣，收放自如地述說著自己想表達的事情。

認識某B，短短一年的相處時間，她也始終沒能影響我她那活潑開朗的個性。

認識某C，在保持聯絡的那么多年當中，情況依然不變地總是她說我聽，我習慣性說的少她也習慣性聽的少。

認識某D，我以為我終于轉性了。事實并不然。某D只是一個很好的聆聽著，他總有辦法讓人可以安心地說話。

才發現，這些年來認識的人來來去去，為什么要好的那幾個都是很討喜也很擅長說話的人兒。而自己始終逃不開安靜的表面？

扯遠了。回到當下。回到對話。

面對著不擅長的話題。面對著不擅長的溝通。我只有轉過頭別開面對。然后回來部落格繼續把再一次的逃避給記錄下來。

這些天，持續累積著想說話的欲望，卻不曾完整記錄下來過。

“不過是說話嘛～ 還需要整理的嗎？” 如果你這樣想就大錯特錯了。因為事實上，很多時候說出來的話未必經過整理，而往往好好排練過的對話卻未必正經浮出臺面過。不是嗎？

手機出走第一天。我三度心慌失措。

正如哪一個停電的夜晚。眼前只看見黑暗，以及黑夜中閃爍的星星。記憶中消失了很久的燦爛，一閃一閃。就像隔著熒幕觀看電影那樣，無論視線內的畫面是多么地美好，童話也不可能會出現在觸手可得的地帶。眼前的路依舊黑暗，伸手也一樣看不見五指。摸索在每天來來回回上上下下的路上，我試圖讓自己忘記，找不到人依靠的無助。

手機出走第五天，我給自己的手機傳了簡訊。

“嘿～ 你還好嗎？”

“恩～ 現在好了。工作如何了？”

“都做到七七八八了。”

“是嗎？愛死你了～ 有什么要吩咐？我買給你。”

“不必啦。。這是我的份內事，是應該。而且我也沒缺少什么。”

望著簡訊，我疑惑了一會。是慣性拒絕嗎？正如每一次的踏入書局，目的和結果總是無關痛癢地存在著。我既不能阻止自己去培養渴望，卻也不斷從容看待自己的相反行動。

我去書店。說要買林夕的一本書。

從書店踏出來，手上提著的是本名為dream case的圖文書。與林夕無關。

書店里沒有要找的那本書嗎？

有啊。

有是有。只是。。。

手機出走第八天，它終于找到路回來了。

這一次，臉部表情出賣了我的想法。

喲～ 我在想你了。所以我繼續把手機關上。

媽媽總是擔心地問我說：

“要你回來工作，會不會委屈你？”

“你有沒有想過要去哪里走走看看？比如上海還是你比較想去哪里？”

“如果你想做什么，要記得說出來。別一直憋在心底。知道嗎？”

忘了有多久，不曾再悠閑地帶自己去散步。

每一天，總是匆匆地起身匆匆地完成每一件事然后匆匆地望向日歷并發現匆匆的一個月又這樣過去了。

那天，媽媽提起被擱置已久的話題。出門散心。

我想了又想。卻怎都想不起曾經那份期待自由的心情。

也許我從來都不是個勇敢的人兒；也許，當幻想碰上實現時就像泡沫的存在那般脆弱。

去年8月，回了斗湖一趟。就像小時候的例行假期那樣，是讓人安心的。

去年9月，就因為我的一句氣話：以其把錢拿去參加一個感覺上讓人受罪的畢業典禮，倒不如我把那錢拿去玩。結果，我和姐姐就一起去了星國。后來，才發現這樣沒什么大不了。值得一提的也只有翻著今年的婚紗雜志時對媽媽說：那，上次我們就住這間resort咯。

去年10月，再次例行的辦貨時間，再次例行地回到k城。

還記得曾經和姐姐討論著接下來要去哪里哪里玩。可結果，討論到最后我卻怎都提不起曾經的那份興致，把自己帶到戶外呼吸新鮮空氣。

還記得去年的11月，表弟學校假期來長住，店里每天忙著應付結婚季節。有一天，無聊的表弟問我說：姐姐，你每天這樣做工，不會很悶咩？how about your holiday? Do you need holiday?

我帶著怨氣答說[其實是在心底說]：老表，假期是賺來的！不是應該就有的！而是要換回來的！

說這些，連起居飲食都要人照顧的小瓜又怎么會明白。

然后，從依然忙得一塌糊涂的12月踏入既期待又冷淡的一月。

我在記事本上寫著：希望，隨著微笑而展開。沒理由再這樣悶悶不樂了。

后來，來到晴朗的三月天。想著村上在晴朗的四月天和百分百女孩擦肩而過。

我也繼續猶豫著該不該和1Q84擦肩而過。也許總會有那么的一天下定決心把之帶回家吧。

“這條裙子不錯下，看第一眼就喜歡了，價錢也不貴，穿起來也很合身。。。”

“那裙子呢？”

“沒買到～試穿后滿意了卻也沒了購買的欲望。”

“==lll”

喜歡不一定要擁有。

真奇怪，連這樣的道理都不明白～

爽快是不需要思考的。 又猶豫又考慮的如何稱為痛快？

就像某天走進7仔買水，心中想著可樂手中卻提著七喜去柜臺付賬那樣。

其實你也沒那么想喝可樂嗎？答案應該是否定的。也許就因為很想很想，所以才猶豫了，結果就身不由己了。

這代表什么？

也許其實也沒代表什么。

只是純粹在找著話題。

就像殺時間時什么事都做得出，一切無關埋怨。而當在有限時間內企圖殺時間的時候，對不起，耳朵沒空。

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我从来都不知道，当缝衣线碰上铁的时候，竟然会如此脆弱地可以。

就像我从来都没发觉，其实我一点都不善忘。只是某些人某些事，总是轻而易举地吸引着我的注意力，让我无意间忽略了好多好多一直存在着却不曾被看重着的事物。记忆，总是要一再地整理着，打扫着，才会不间断地从中发现惊喜并重新定义曾经的先入为主。让一切不至于摆到发霉了生锈了，才心不甘情不愿地把一切丢弃。

：：八月 ：：

相隔将近两年后的再次归家。少了匆忙和看见那个人的厌恶感，时间仿佛把乡下的存在给遗忘一般。

我有说过吗，这里是我和家人之间记忆断层的源地。

我有说过吗，我是在这里长大地。和家人相隔两地。可是我很开心，也很庆幸妈妈在我小时候就把我送走了。那时候我并不知道，两个月后我会再次飞去西马。并见到某个带着家人打拼的老板。就像我妈妈那样。看着那老板的小孩，小小年纪就只能把婚纱厂当游乐场。当老板在炫耀说，她女儿，大概七八岁那样就因为设计了婚纱而上杂志。我突然为他们感到悲哀。就算我明白，这都是了小孩好，为了未来的好日子，幸苦一点，又算得了什么。是这样吗？我不确定。也不明白。

回到陌生的新建机场，回到熟悉的高速公路上。我知道，经过了斜坡上的马来小学，穿越曾经的玉蜀黍田后，直到深入将近八里的地区，看见转角处的庙堂，以及对面那一排的芭蕉树后，我就明白我回到家了。

“阿爹，我会来了。”

“嗯。”

然后，我们都安静了。当我很该死地把潮州语给忘光光后，我就开始害怕和阿爹交谈了。他说他的华语不好，而我也不是很理解他的潮州话。就这样，时间距离让一切都生疏起来。记忆却不喜欢让时间来做比较。所以，记忆中的时间是静止的。曾经热闹的双层木屋。如今也只剩下几只笨狗陪着两老作伴。还有偶尔回家吃饭的二姐。

如果老房子有记忆，它是否也会怀念起昔日大大小小的声音？当一切只剩下橱窗里照片的陪伴，它会感到寂寞吗？

“珺～要不要去看下阿嫲？”

“噢”

走出铁门，转左，沿着石头路走，看见的第一个房子，就是阿嫲的房子。来到铁门前，迎接我的是一只过动的小狗。我开门进去。缓慢地走进这间即将被遗忘的房子。并想起我小时候的小哥，为了看足球而带着sleeping bag到这过夜。来到楼梯口，狗儿的兴奋声引来了屋子里的人探出颗头来观望。虽然彼此都是不曾见过面的陌生人。不过，当她操着马来语问我是不是婆婆的孙儿时，我也只是笑笑地点着头。虽然，我并不算是。

房子里，我看了阿嫲半响。

躺在床上的阿嘛，您有发现我的到来吗？您还认得出我吗？我不知道。当时的我，也不知道四个月后的今天，会在facebook上发现老表们的感触。才懂得你连将要来到的12月12日生日大寿都等不及就归西享乐了。

阿嫲。再见。

从告别阿嫲回到阿姨家。到告别阿姨回自己的家和工作岗位。不过都是三天内的事情。时间很快。回忆很长。

我不知道，这一次的告别会不会成为永远的告别。我不懂还有没有机会回到哪，去隔壁的庙堂散布，陪庙堂里的狗晒太阳。还是往内再走。走到那个小时候野餐捡贝壳的海边。还有靠海的杂货店。甚至是路过妈妈的童年。

Tuesday, November 10, 2009.

今天天气很好。出奇的好。

可惜我不好。一点都不好。

------------ 10/10/2009 ------------

"当大人说永远的时候，那就代表着很长的一段时间。"