雪地游鱼

九月八日那一天，假期。

醒来后仔细把家里打扫一遍。呼吸着让自己心情平静愉快的空气。

然后，给你传了封简讯。

就这样一个月过去了。我去了丁加奴。也到了吉兰丹看风筝。还路过怡保只为了那临别前的午餐和下午茶。再即兴往马六甲走一回。然后趁夕阳来临前在波德森的海边散步。最后飞往另一个城市游走。

收到你的短讯的时候已经是好几个小时之后的事了。我看了看时间。赶紧把手头上的事情忙完后就匆匆出门。

走在路上，天上开始飘起丝丝细雨。滴落的雨滴敲醒我说忘了把手信给带出来。下次吧，时间已经不允许我再回去了。

风筝节那一天买的青蛙风筝，一直躲在我的衣箱背后。安静地，等待飞翔那一天。Jonker Street发现的青蛙吊饰，每天跟着我进进出出。唯独换了包包的这一天，无意忘了吊饰的存在。

下了电车，我大踏步往约定的地方前进。快速的步伐并没有阻止把玩手上雨伞的惯性。

你还好吗？

当我看见了你的背影后。而你也听见了我的声音。

好久不见。呵呵。虽然只有一个月。感觉上多变的日子仿佛把时间拉长了一样。

你说你要回家了。你说公司的人事关系因为最近的Matta Fair而急速转变。你说你要辞职。你说你要搬家。你说你想由底层做起。你说你买了相机。你说你收到了我在另一个城市给你邮寄的明信片。你说起我们的老同学Ted。你还是一样迫不及待地说了很多很多。

那，我有记得对你描述和gogolion的旅程吗？比如住在有日本风味的隔间并埋藏着露天浴室的传统马来高脚屋的那一夜。还有早上五点出发到海边等日出的经验。哪一个刻意安排却随意行动的日子。你试过在海边听鬼故喝啤酒啃西瓜吗？kayaking, jungle tracking, 锄大D, Nasi Dagang, 带着巧克力味道的咖啡，猜电影名称的消遣时光，大刺刺的领队小芙还有酷酷的美琴。

说着说着，夜也深了。我们总觉得见面时间太少而想说的话却太多。话题也总因为琐碎而完整。就算每一天都可能让那些有的没的变数给冲击着，能够和你聊天的日子，却始终不变地让人感到欣慰。谢谢你。让我知道世界上还有一个明白我的人。

那一个晚上，躺在两个人的单人床上。我轻轻对你说了声晚安。

 七月第十日。继续不上发条地过日子。

------- 七月第十二日 -------

其实我忘了，那天写下那标题那日子后的我还想记录些什么。

------- 七月第十三日-------

那一天，从风和日丽的开场白到倾盆大雨的另一章故事却都和心情无关。

天气是天气。感觉是感觉。需要借口时可以相互影响。有一种情况却不必扯上关系。

出现在牛奶里的小圆鱼眼下的小方。很帅。

有小方在的世界，和陌生人不再是平行而开始交集。

从小方眼底，不学会洒脱就只能永远忐忑。

抓不住的，焦虑也改变不了什么，更别说小心谨慎等更是派不上用场。

开始爱上这么贴切的一句话：别和我再谈理想，戒了。

不戒还得了。日子总要过。有些路走不走过也总会有后悔的那一天。

生命总是如此地公平，永远只给你一点不给你一点。

记忆有多久不曾如此活泼过了？

总要有人陪伴的不眠不休才叫日子。有多长就渴望多长。

独自打拼的也只能归类为待忘记事。可以忽略就尽量忽略。

可以置身其中的片片灯海还是遥不可及的片面浪漫。

如果我满足了，下一刻等待的会不会就是失落。

如果新鲜感褪色了，无力感会不会再次降临。

读着这些零落的片段，回顾那段阳光下的快乐因子还有月色下的微笑理由。

想起放风筝其实也不过如此，原来自导自演才是我的习惯。

想想都过瘾。

p/s:一开始，我以为这会是篇久违的流水账记事。殊不知，敲下的字句却像摄下的画面那样不完整。不对，是少了旁白和参与才叫斑驳。因为回忆是拿来拼凑的。猜测能让画面变得更唯美，却也是那么容易造就误会。而在更多时候我称之为自私。仿佛私藏的快乐才叫快乐。那样就不会遇上不懂的人那无心伤害的不屑。可是我爱小方是真实的。特别是那句[我的]让人着迷。因为缺陷所以完美。别的不说，当我可以大大声说我的时间换来的储蓄而买下的玩具所拍下的照片。一连串属于自己的属于还有期间的喜悦。你还要质疑其存在价值吗？神经病，永远有多远你就给我滚多远去！

      - 人在十七楼 -

亲爱的天使爱美丽：

     十天的亲密同居生活(rfrf)，说长不长，说短不短。却也足够让我回忆上好一阵子。如果我勤力=)

     现在时间中午十二点四十分。坐在只剩我一个的起居室内。这个有实在的如红色沙发和电视机也有过去式的如昨晚的生日蛋糕还有昨天中午的那一场大风。这一个比我的家还温暖的一个地方。我心满意足地啃着曾经怀念个够够力的那放了好多ikan bilis的炒饭。然后再配上林海峰的声音荡漾在空气中唱着《我要爱死方大同》。[我最怕听冧歌每日嘲笑我] [尤其是Love Song 冇乜感觉 我没有爱爱爱] [越忙越麻木越怕Love Song] [越去听我越得不到爱] [我好无情 为什么 谁会可怜我] 另一边厢，双眼也没闲着地盯着电脑荧幕。一会儿忙着refresh非死不可的页面；一会儿打开文件档查看最近拍下的照片；一会儿进入喜爱的文字网站查看更新；等。。。

    然后，就读到了来自你的鼓励：“yakin boleh ma..hahaha”。因为我对你说了昨晚那真实的噩梦，就在你猜测我没去上班的原因之后。呵呵。心情就这样被某种无法言喻的感动怀抱着。正如interview那一天你给的我也收在电话短信内的笑容那样。

    说真的，K城很好玩。因为有你还有大家各位的存在。从月树到卡卡市集。午夜前的LimKokWing以及午夜后的PalatePalatte。当我们同在一起时，连照片也变得更生动多样化。如果你还想问我会否后悔抛下那金饭碗还有迈向专业的出路，我会摇摇头，继续那样下去一成不变的生活何时了？难道我真要等到头发都白了才能去发掘自己喜欢却也无能为力去喜爱的事物。本质上我还是没信心去操控那DSLR后的完美画面，我只喜欢dont think just shot的lomo精神。因为未知所以忐忑。而非因为名声所以压力。

   再说，如果那天我没选择回来。也许我会就这样继续忘了在你房间内发现的意大利梦。如果那天没有联络回Mr. Jin，兴许我也一样不会记起那位说要找回自信的自己。如果P镇的生活不是那么写意到让我不再知足，我也不至于念念不忘K城这随手沾来的惊喜。如果不是那股执著，我也不会料想到小小的小方能够联系起来的世界。如果。。。

   感激完毕。我还是一样无所事事游手好闲今日不知明日事。

永远的六月天   上

- 随处游荡是我们的消遣。游花园则是圣经。不管时间地点。

- 戏票没有起价，是wangsa walk的tgv比pavilion的gsc贵一块而已。

- 疯狂会升级。如果多一人陪伴。

- 有关奋斗，有关误解。电影的途中思绪再次飘向过去。

- 再次，因为最近都在忙着回忆。

- 如果认识她的最初人生是一张白纸。那么认识她之后，我们都在相互为对方的白纸染上彩虹的色调。

- 回到奋斗，回到误解。我在想，如果有一天我有了自己的孩子后，我会不会武断地对他/她说：别再和他/她来往了？感觉上他/她不是好人。

- 这句话太伤人了。

- 如果哪一天，我会不会忘记这种空气瞬间被掏空的感觉。

- 谢天谢地。多年后的今天，我对身旁的她抱以一个感恩的微笑。

- 12小时后就要搬家了。半小时后还要往danau kota跑。

- 再24小时的时间给我考虑。没等到的电话让人开始不确定。

- 该不该打另一通电话，来颗定心丸。

- 一份依赖换来给大家一份安心的交代。还有什么好犹豫。

现实中不能实现的美好，为何非要留待梦中来圆梦？

念了很久的味道，得来却没想象中真实。

你透过窗外望着我，我笃定地回视着，心底却无法确定你是不是你。

我走下车，你熟络地和我打起招呼。空气中陌生感远去。我们开始聊起近况。

聊着聊着，曾经的大家陆续冒出来。有你有他有她。

坐在长椅上，她就在我身边。

我开始说起当初的选择。累计了好几年的时间和经验。我继续述说着。

气氛有了。时间和场合却不对。

**他是willy。曾经一起吵架一起合作一起谈天一起开心的伙伴。

**她是edith。曾经很多交集却从来不曾熟络过的同学。

今天msn对天使说：好想把自己一头栽入快乐里头！

我在想老天是不是听见了我的愿望，才会让我在这样那样的巧合下，读见让自己发笑的回忆。

部落啊部落，从我独自开始写到学院的朋友也一个接一个开到现在我还是独自写着而朋友也跟着一个接一个停笔后。傻傻的我还留着大家的链接有空时点击进去看看。今天，发傻的我进入ferlyn那完全不符合她形象的blogspot界面，竟然开始一篇接一篇读着。一个不留心，就转了进来，把让自己发笑的字句给copy paste进来。

     【ISETAN通缉犯】

。。。咱们的导师可是灌输子弟们“敢敢来”施拍法感谢灌输我们敢死观念的杰克叔叔人家都说过得奖导演蔡明亮拍戏都不拿场地准证的

我们演艺圈的讲求的是灵感与效率

好，话是我说的要当屁话也随你，相信蔡明亮先生听到娘娘的繁衍都会感动流泪

也许你不一定明白，但这里头有我的回忆，读上这段真的是让我笑翻了。

自己的事自己知。

我在读着自己部落格的感觉就是整个压抑到要命。要写不敢写又诸多挑剔到最后连个流水帐都写不出。屁！压抑到最后越搞越自闭。谁的错。自己的错。

就像ferlyn那样，不管她把她的部落装饰到多么优雅多么ladies多么kawaii都好，一读她的文章整个性格还是一样跑完出来。

再记一经典

        ferlyn: 此地乃神圣之地也．切勿用三字经回礼～～

事隔那么多年后的今天我还谨记这句话，就明白这句话给人当头一棒的感觉是多么的深刻。

好一句话！

你曾说过交什么样朋友自己连带地也会变成什么样的人。

不管是当时听你这样说的当儿还是如今回想起来的当儿，我还是一样点点头深深认同的。

朋友啊，总是会相互影响的。除非大家的交情还真的是客套到连说句Hi Bye都是那么别扭或在同一空间下呼吸都会觉得窒息。那还叫啥米朋友。连猪朋狗友的级别都不到，说出来是认识的都让人发笑。

你是你。我是我。

你一直是你。我一直是我。

大家都在好奇干嘛两个性格差那么远的可以那么close。

说起来是很奇怪下。

不过还是那句话，习惯就好。

只是刚巧碰在一起刚巧停下脚步互相认识又刚巧共度患难时刻而已。

啊对了。

还有一件事。

那天crystal在非死不可里po的一个status:

好想去旅行，放下一切，散散心。。。工作好累。。。都没真正休息过。。。心情总是夹杂着说不出口的委屈，默默承受，很想把呼吸变得简单一点。

啊～～～～～～～

ferlyn你这次就表那么激动到叫我cut ur line sue the company了，我一定会拉crystal去马六甲找你喝下午茶的。

再见。

注：会再次见面的再见。不是不再见面的再见。

好了。。不写了。

老娘要继续修图，继续听歌，继续看戏，继续msn，继续倒数日期。有mood再继续写。

：：凌晨三点钟的号外：：

头发“咻～”一声变长了。以前老在喊怎么头发都留不长还爱往saloon跑并跟老板娘强调说我要剪头发可是我想把头发留长。老板娘回我说要留长就别剪可是我忍不住还是想把头发剪剪。知道现在在明白不闻不问才是让什么增长的秘密。原来啊老在唠唠叨叨中度日子日子是特难熬的说。

           7May2010              4June2010                3June2010

还记得当初我说要电个爆炸头的时候朋友都张大眼睛望着我：绝对不适合你啦！你那么斯文！

后来我把头发剪短结果大家就说：你受了什么刺激！？

哈哈哈哈哈哈其实我只是单纯地希望在找到自己喜欢的之前敢敢来敢敢尝试自己要做的想做的。管他别人怎样想～ 最重要老娘喜欢就够了。

一个不小心就来到的六月。

貌似很多可以期待的六月。

再16天，回家聚一聚。阿爹生日。

再20天，两只小妮子的同居计划。另一个乐章的启程。

再42天，东海岸之旅。终于敲定等着出发。

再然后呢？ 也是时候开始策划了。

范玮琪不都这样唱着：想到达明天，现在就要启程。

想找人说话。谁都好。

不想再对着电脑，以为这样就一辈子。荧幕后的大家都太真实了。真实到你不能否认大家的存在都是虚幻的。

想到处走走。哪里都好。

不想每天把自己关在荒岛式的世界里，这是行不通的。

不对，不再是想。是一定。

就这样，踏入不上发条的六月天。

开始和责任感渐行渐远六月天。

每天早上醒来，总在增开眼前开始倒数在家的日子。

每一个工作天的午后，开始花上大量时间缓慢地懒散着。

好比爬格子。贪慕地，掉入陌生的字句当中。

把自己埋没。忘记自己。

偶尔回过神，望着散落一地的决心。那一地曾经信誓坦坦说要以家为重的决心。

就这样摊在那，风吹也没能吹散的碎片。

原来，我一直都是只没有脚的小鸟。

家，始终没能让我停留下来。

就像阿金说的，对我而言家的意义实在模糊地可以。

我莞尔一笑。

开始思索当初回来的原因。

那一天，老天对我微微笑。。你看见了吗？

jun: 我试图改变自己，以实现我的愿望..但我想似乎更喜欢它 变得更加困难。哈哈有趣，现在我已经21岁，但仍然像孩子。但至少我还越来越好，一天一天。 ：）不喜欢我似乎不再是什么呢？

突然发现，我们都把21给挂在嘴边。我们一直在为自己的生命评估着。

21的天空，一样时阴时晴，不变地有你有我。

很想对你说话，才想起自己不习惯对你倾诉。

就像我的生活已经不再被国语给占据着，我也不再使用国语来表达自己的喜怒哀乐。

如果，我一直坚持着自己的坚持，你会看见我的坚持吗？

“笨蛋～”

我知道你是不会这样说我的。。因为我们是同类。同类只有互相崇拜的份儿。而非贬低的乐趣。

“五年！给我五年的时间，我一定可以成为心目中的那个我。”

还记得那天你对我这样说。

那一天，下着倾盆大雨，我们站在杂货店前，学校食堂里，甚至是图书馆门前闲聊着。

“我不会把自己关在这个小小城镇里。无论我多害怕外面的世界，我还是要出去闯闯看看。”

“我也不敢相信，怎么兜兜转转我又回来了这里。”

“我要让那些看低我的人后悔，我并没有他们想象中的差。”

“我不确定，未来会怎样。”

还记得那天之后我们都不曾再碰过面。

让时间回到当下后，周遭就只剩下独白。

“我想走。。我想离开这停顿的时刻。。”

走走走，一碰上不想面对的你就想走。难道走开就能解决问题吗？

“面对着迷宫的死角，我就不能转身去查看其它的出路？”

“我的作品被称赞了。可我不能感受到丁点的温度。我的工作与幸福息息相关。可我始终是只冷血动物。我的生活啥都不缺，可也啥都没有。在特定的条件内，我看见他人的羡慕，却看不清自己的存在。”

“你明白没有？我不能再期待他人。只能不断给自己施压。”

“当他人的肯定变成海市蜃楼，我还能如何说服自己回到从前，让自己可以再热血一点。”

放弃和坚持

放弃肯定比坚持来得容易。

整理了一百个理由来说服自己放弃，却不得不坚持。

整理了一百个理由来说服自己坚持，却不得不放弃。

曾经不放弃，所以后悔着。

曾经不坚持，所以后悔着。

那，究竟该如何抉择？

还记得n年前对娃子说过：世界上有两种人。一是总是心安理得地让人等的人。另一种是心甘情愿地等人的人。

当时说这话的时候我是在生气吗？老实说我忘了。

          在记忆的慢车里穿梭

          是雨水它让人坚强

          路总是越走越远

          城市和花园

          我自由的标签

          在这里或哪里

          勇敢着

          秋天转眼已不见

          遗落的枫叶

          飘在灰色的天空

          阳光会在下个季节遇见我

          曹方 [遇见我]

如果5年前的自己遇见现在的自己。我会对她说：交朋友，不是为了让自己生气 ^^

每天学会关心别人，才会更爱自己多一点。

快乐就像大太阳下的冰淇淋。

总在还没来得及细细品味感受前，它已迫不及待地融化开来。

不管多努力去维持那滋味，遗下的也只有在空气中弥漫，名为不舍的遗憾。

曾经,为了一客香草雪糕而露出的满足笑容.

如今,只剩下回忆来回味的快乐.

认识dodo那年。她23我18。

18到23岁之间相差几岁，不是那年的我会在意的事情。

却成了如今斤斤计较计较的因素。

并下意识地想起过去两百多个天天见面的日子里。你对我说过的，正经的，玩笑的，严肃的话语。

"不管现在多美好都好.总会有分开的一天.这是人之常情.别太难过."

这句话是你说的。所以，就这样记了起来。

然后,你就离开了。

走出有我的城市.也走出我的生命。

在2010年的第十一日,我突然迈入21岁了。

从开始的不期待到热血，而后的心寒,还有淡淡的失望配上深深的感动。

原来，一句话的重量，是由过往的一举一动一言一语所决定的。而不是你想说忽略就能省略。

就算是单纯一句生日快乐也好。也会有让人受不了的时刻。

心里的天秤并没有计算着究竟那一种感觉强烈些， 表面上依然如故地淡漠着。

只因,不想让自己再如此轻易被别人看透。

现在时间是11.35am。我坐在机场的网咖里敲打着在脑海中盘旋了好几天的文字。

结果还是一样打不完。

因为挑剔，所以没完没了。可是又不甘心。结果就这样吧。

断断续续。

能够重复读着自己的文字是件很幸福的事。

我不可能录下每一个当下。文字却能帮我回忆曾经的每一个当下。

喜欢阅读，却没把握不让文字闹别扭。

喜欢放弃，却还是会无来由地继续喜爱着。

搭上大鸟逃亡，其实是件沉闷的事情。

特别是当你不再刻意要求靠窗的位子。也不会期待飞上天空那一刻。

可是，今天的飞行突然变不一样去了。

好久以前的理所当然，突然被问候说要小心的关心给打破了。

除了不习惯，也只能说自己越长大越变小孩去。

花了大半天时间和自己相处。

虽然，我其实是花了大半辈子和自己相处。

上网，看书，吃饱后，呕吐，sms，睡觉，看书，搭车，sms，看戏。

就这样一天了。

工作时会觉得时间不够用。放假时也一样。

为什么读学院时不会觉得时间不够用？

半夜一点了。

我多久时间没在这个时间醒着了？

很怀念。

所以打算继续在这里写废话。

想了一个下午。想起阿do。想起上星期的生日。想了这一次的飞翔。

然后才想起这之间的联系。

手机中有你的电话，却不曾拨打过去。

因为，这就叫做距离。

所以。想起阿do，是因为再数上三五个日子就会去到有你的城市。

我以为，表面上离你近一点，就能更靠近你。

其实并不然。

我只是突然想念你而已。

因为不想对着空气说话，所以加入蚂蚁。

因为所以，就像联销反映那样。

你不会想到这件事和那件事会摆在一起。可是，事实说出来就是这么一回事。

所以，我回来了。

而我还是一样喜欢这里。

『Jun~』

我循着声音望过去。看了你也看见了你手中的相机。

我微笑而你按下了快门。

好。