雪地游鱼

还记得n年前对娃子说过：世界上有两种人。一是总是心安理得地让人等的人。另一种是心甘情愿地等人的人。

当时说这话的时候我是在生气吗？老实说我忘了。

          在记忆的慢车里穿梭

          是雨水它让人坚强

          路总是越走越远

          城市和花园

          我自由的标签

          在这里或哪里

          勇敢着

          秋天转眼已不见

          遗落的枫叶

          飘在灰色的天空

          阳光会在下个季节遇见我

          曹方 [遇见我]

如果5年前的自己遇见现在的自己。我会对她说：交朋友，不是为了让自己生气 ^^

每天学会关心别人，才会更爱自己多一点。

快乐就像大太阳下的冰淇淋。

总在还没来得及细细品味感受前，它已迫不及待地融化开来。

不管多努力去维持那滋味，遗下的也只有在空气中弥漫，名为不舍的遗憾。

曾经,为了一客香草雪糕而露出的满足笑容.

如今,只剩下回忆来回味的快乐.

认识dodo那年。她23我18。

18到23岁之间相差几岁，不是那年的我会在意的事情。

却成了如今斤斤计较计较的因素。

并下意识地想起过去两百多个天天见面的日子里。你对我说过的，正经的，玩笑的，严肃的话语。

"不管现在多美好都好.总会有分开的一天.这是人之常情.别太难过."

这句话是你说的。所以，就这样记了起来。

然后,你就离开了。

走出有我的城市.也走出我的生命。

在2010年的第十一日,我突然迈入21岁了。

从开始的不期待到热血，而后的心寒,还有淡淡的失望配上深深的感动。

原来，一句话的重量，是由过往的一举一动一言一语所决定的。而不是你想说忽略就能省略。

就算是单纯一句生日快乐也好。也会有让人受不了的时刻。

心里的天秤并没有计算着究竟那一种感觉强烈些， 表面上依然如故地淡漠着。

只因,不想让自己再如此轻易被别人看透。

现在时间是11.35am。我坐在机场的网咖里敲打着在脑海中盘旋了好几天的文字。

结果还是一样打不完。

因为挑剔，所以没完没了。可是又不甘心。结果就这样吧。

断断续续。

能够重复读着自己的文字是件很幸福的事。

我不可能录下每一个当下。文字却能帮我回忆曾经的每一个当下。

喜欢阅读，却没把握不让文字闹别扭。

喜欢放弃，却还是会无来由地继续喜爱着。

搭上大鸟逃亡，其实是件沉闷的事情。

特别是当你不再刻意要求靠窗的位子。也不会期待飞上天空那一刻。

可是，今天的飞行突然变不一样去了。

好久以前的理所当然，突然被问候说要小心的关心给打破了。

除了不习惯，也只能说自己越长大越变小孩去。

花了大半天时间和自己相处。

虽然，我其实是花了大半辈子和自己相处。

上网，看书，吃饱后，呕吐，sms，睡觉，看书，搭车，sms，看戏。

就这样一天了。

工作时会觉得时间不够用。放假时也一样。

为什么读学院时不会觉得时间不够用？

半夜一点了。

我多久时间没在这个时间醒着了？

很怀念。

所以打算继续在这里写废话。

想了一个下午。想起阿do。想起上星期的生日。想了这一次的飞翔。

然后才想起这之间的联系。

手机中有你的电话，却不曾拨打过去。

因为，这就叫做距离。

所以。想起阿do，是因为再数上三五个日子就会去到有你的城市。

我以为，表面上离你近一点，就能更靠近你。

其实并不然。

我只是突然想念你而已。

因为不想对着空气说话，所以加入蚂蚁。

因为所以，就像联销反映那样。

你不会想到这件事和那件事会摆在一起。可是，事实说出来就是这么一回事。

所以，我回来了。

而我还是一样喜欢这里。

| 假如明天是世界末日，我相信我会很爱很爱大家的。|

2009年11月18日      [晴]

有些事并不是不存在也不会来的，只是还没被发现而已。不是吗？就如在村上的《图书馆奇谈》当中一句话：”你有你的世界，我有我的世界。他有他的世界。他的世界里没有我的存在，不代表我不存在。”那么，就算你终其一生都没有碰上他，他还是一样存在着，只是没有被你碰上而已。同样的道理，世界末日也是一直这样存在着。也许，不管相信不相信，问题去到最后所关乎的不外是有没有碰上的问题而已。

假如明天就是世界末日，那末日应该以着什么样的姿态降临？在《梦旅人》当中，可可说世界在她出生的时候开始，所以就会在她死去那天到来。卷毛相信，围墙的尽头就是世界末日。可是，去到围墙的尽头，可可中枪死亡，时间依然滴答滴答前进着，世界依然毫无影响地继续运转着。那又有什么关系了。世界末日既可以很全民的，何尝不能属于个人的呢？不是说世界毁灭了，大家不分种族肤色国界一起死翘翘去天堂地狱报道，才叫世界末日。世界末日，不能就是被自己所认定的世界抛弃，而结束吗？

2010年1月7日

假如明天就是世界末日，假如末日后就是审判日的到来，假如哪一天需要虔悔，我想我会这样对上帝说：

神哪，在我漫长的岁月当中，我的人际学沟通学等都学到不及格去了。特别是当交流学碰上我那无可救药的完美学的当儿，我更是跌到狗吃屎却依然学不会从中退一步海阔天空。就算我知道，圆滑是为了让一切更顺利，豁达是为了让自己更好过的道理一样。而我知道，就算我知道却依然会执迷不悔地明知故犯。

你明白我在说什么吗？

好吧，举个例子。

在我20岁那年，读了一本书，《我愿意为你朗读》。故事中的韩娜，是个文盲。而故事从开始到结束都是绕着这一个主题展开来。而重点在于，一个文盲，可以穷其一生来掩饰自己是文盲的事实。却到后来接近死亡到来的当儿，才开窍放弃这个决定并开始学习读书认字。而其实，只要改变当初拿来遮掩这个缺点的努力，换去学习认字。那，发展都后来的故事肯定不会是原来的哪一个悲剧。

可是，故事结束后还有可是吗？没有。

就算把故事改过来，那也已经不是原来的故事了。一个好的故事是会引人深思。可，深思未必代表改变。就如历史课本那样，中国五千年历史。从历史本身到由历史而创造出来的故事，嘛不都离不开打杀强夺。那人们有从中学会让日子好过一点，或变文明一点吗？我也不懂。什么是文明？文明是有规划的城市生活。人们开始上学工作等。除却fizikal的侵略，换来的是倾向mental的洗脑。教会人们做着不必要的事情，然后打从心底看不起梦想中的生活。

说到这，连我自己都忘了当初要说什么。

上帝和人有什么差别？如果有那该是什么？为什么人世间那么多人喜欢依靠您？如果您是上帝，您会如何看待我？就如一开始我的自白，我的人际沟通学是不及格的。所以我说话含糊长气，人们喜欢省略我的存在。当我把声量提高，说话的对象又埋怨我为什么要生气。当我为了把话给说明白，结果搞到连仅剩的关联都给撕破后。就因为天时地利人和的不耐烦，而造就了这样的一个自己。

像我这样一个连话都说不好的女生。您会打算如何处置我呢？

31Dec2009

『世界不会因为个人的原因而停止转动。明天的工作也不会因为我晚上睡不着而凭空消失。』我对着镜子，穿越红肿眼睛的自己望向墙上的时钟说。『现在踏入午夜一点了。也就是说，今天已是零九年的最后一日了。心中牧养的小蛇终于把成型，一口气把一切都总结在这零九年末。一了百了。去他妈的顺其自然。说起来多好听。其实不都是为了自圆其说而设的幌子。谁稀罕了～』

说着说着，我抱了百搭被和枕头就往客厅丢。再忽视桌上的《喜欢》而朝箱子里挖出去年买的《樱桃之远》。就这样往冰冷的地上躺，尝试让自己的思绪掉入张悦然的文字里头。

如常地，我跳过序，从目录开始读起。第一章：双生花。。。最后一章：虚空·捕风。似曾相识的感觉。翻到那一页去看，才明白原来是圣经里的句子。霎那间，书中的故事貌似活了起来那样在我心中演绎一遍。婉婉和小沐的深深牵绊里显示的强烈对比。一个无私地付出着和另一个无悔地拒绝着。当时不明白的原谅，如今隐约摸索到的理解。其实她们都没错。狠心的婉婉其实是可怜的。她的任性都是因为她不懂。如果是这样，那小沐的不幸该由谁来补偿？没有人。她不能决定自己的遭遇命运如何。但，她却决定让自己伟大又卑微地度过那悲惨的一生。两个人，两种极端的拥有及人生。

就这样，还没确实把剧情给温习一遍，我就睡着了。

01Jan2010

打开休息了将近两日的电话。好几封新年祝贺短讯提示争相着响起。我一一打开来看。当中有认识也有不认识的。

在这个晚上，我对着手机上一来一往的通信微笑了。

02Jan2010

电脑里的waiting list依然没有减短的迹象。被mark上done的folder总是和新增加的folder以差不多的速度增加着。而我，还是该死地忍不住断断又续续地宅在非死不可和酷我。

娃子着实太可爱了。感谢非死不可的存在，自中学毕业后我们都没有如此亲密地无聊着。不管在读着还是打着留言的时候，我都要很狠心地忍着压抑着，才不会一直在电脑荧幕前傻笑着。娃子，记得要等我噢～再多两个星期我就过去了。这一次，我不会再匆匆路过来不及见面就说再见。我们一定要悠闲地，在这个你说不美丽的城市里喝上一杯长长的下午茶。我要带你走过和我相处了两年半的城市。你也会让我看看你眼中的城市。不是吗？

写在零九年末。

才发现除了书本一切都离我好远好远。

***

走在时间的路上。
邂逅该邂逅的。
发掘愿意发掘的。
一路走走停停。
被完善也完善着他人。
最后才发现。
最终只剩自己一个。
走在时间的路上。

***

张曼娟 ＜芬芳＞＜仿佛＞＜夏天赤着脚走来＞＜海水正蓝＞＜不说话，只作伴＞＜火宅之猫＞＜我的男人是爬虫类＞

［读了再读。还是一样赞～］

［还记得那个午后，我坐在一大片的落地窗前随手粘来多年前买的芬芳。伴在夕阳下，我顾着回味当中的故事而忘了眼前本该要收拾的书橱。］

［对于如此唯美的述说，我的抵抗力宣告失效。］

张小娴 ＜面包树上的女人＞

［也许有一天会喜欢上她的文字。可是绝对不是现在。］

［有一次，在图书馆借了那本＜你微笑我说谎＞。姐姐读完后说：你应该读，很适合你。我被当中的插画给吸引了。。却无论如何都提不起兴趣把文章都读完。我想，我是打从心地抗拒这名太现实的女作家吧～］

藤井树 ＜这城市＞＜六弄咖啡馆＞＜流浪的终点＞

［我读后来的藤井树，都是在网上一章接一章地读着。］
［也许就象阿陶说的那样，不知不觉和从前的自己渐行渐远，从前的感动只能换来如今的会心一笑。］

侯文咏 ＜天作不合＞＜我的天才梦＞

［如果那天，你看见我捧着一本书一面读一面笑，别怀疑，作者的幽默感真的不是盖的。］
［小孩不明白大人自相矛盾的逻辑。大人也会不小心忘了小孩的直性子。故事中大人小孩齐齐苦笑不得。现实里读者却总是哈哈大笑后再深深反省。］
［相信我，从一开始接触的医生系列开始，我就察觉这是侯文咏的魅力所在。］

区乐民 ＜把忧伤射向蓝天＞

［从一年前第一次听见这作者的名字到某天无意在图书馆发现这本书的存在。］
［这绝对是个额外的惊喜。］

游思行 ＜我不是地球人＞＜三百尺的宇宙＞

［原来所谓的外星人，都是寂寞的人。］

Bernhard Schlink ＜我愿意为你朗读＞

［不抗拒也不沉迷地阅读着。］

邓秀茵 ＜月亮城＞

许友彬 ＜闪亮的时刻＞

Audrey Niffenegger ＜时间旅人之妻＞

［好奇／不舍／感动／心疼／忐忑不安／激动／喜悦／不解］

Arthur Golden ＜艺伎回忆录＞

Antoine de Saint-Exupery ＜小王子＞

［多年后再一次的感动依然来访。］
［作者真是把那遗憾都写进心坦里去了。］

Marita van der Vyver ＜快乐的天使＞

［纳闷。为什么entertaining angel翻译成华语会变成快乐的天使？］

朱少麟 ＜地底三万尺＞

［除了佩服还是佩服。］
［谁会把垃圾当那么一回事来长篇大论？］
［谁会把故事这样往回解？］
［谁会把自己的异常释为他人的异常？］

严歌苓 ＜少女小渔＞＜波西米亚楼＞

［从这里，认识了一位严重失眠病患者。］

張大春 ＜我妹妹＞

勇嶺薰 <我和貓柳先生的夏天>

吉本芭娜娜 ＜羽衣＞

岛田洋七 <佐贺的超级阿嬷>

九把刀 <妈，亲一下>＜等一个人咖啡＞＜那些年，我们一起追过的女孩＞＜月老＞＜红线＞＜打喷嚏＞＜爱情两好三坏＞

［除了那本陪伴文学，我把手中的九把刀书都往朋友处塞。然后自己再下载部分故事放在手机看。］
［纳闷。］

敷米浆 ＜你转身，我下楼＞

［长气。］
［no next time.］

刘墉 ＜点滴在心的处事艺术＞

［手中的书看完了。正巧这本就摆在床旁。］

村上春树 ＜遇见100％女孩＞＜袋鼠通信＞

［我可以把他的书都占为己有吗？］