那天，我一口氣把好幾張手機裡的照片輸出來，整理後傳上網，並打著生活在那裡的註釋。
日曆 · The Coffee Bean · 路上的流浪狗 · 車窗外的雨天 · 門前 · 房間外的日出 · 雜誌上的西瓜 · 晚間小吃 · 早餐
我望著這些日常畫面繼續思索着。
腦海中突然冒出這句話：
[畫面，是由一個點和另一個點開始，鏈接成一直線，再和其他線組合開來，變成形狀。]
我也忘了這句話是誰說的。是教美術史的Kim Sir嗎？還是誰。我只記得，學院時期的我，不是在課堂上睡覺就是在家裡睡覺睡到上課都在遲到。
後來，學院出來後，開始打工後。我在非死不可裡對其中一個學院時的老師說：嘿，我現在都習慣早睡早起了。她說：這樣很好啊～ 以前我都一直納悶你在晚上究竟都在幹些什麼。怎樣上課總是無精打采的。
就當時的我來說，我在炫耀。炫耀着自己的改變。炫耀說自己又長大一點了。
然而，來到今天，我卻不能再像那時候一般，喜悅地述說着自己的抉擇。
然後，我才發現網誌對我的影響力，經已不能回到過往那一份最單純的情誼裡。
三月尾，突發奇想地撿起曾經丟棄的責任。
四月中，一連串的消極持續衝擊著這個決定。
四月尾，不間斷的忙碌讓人沮喪。
曾經努力建起的謊言，開始面臨瓦解的危機。
這些天，不間斷和姐姐一起享用的早茶或下午茶中，她總會提前小時候的味道。而我也總會聳聳肩說我小時候是沒有這個沒有那個的。接著她也會無所謂地表示說印象中的我經常都不在這裡。某天我偶然提前數起來其實我至少都在這呆超過十個年頭。結果她卻不可置信地問我說有這麼長的時間嗎？印象中你一直都在外面的。
來到今天，一個安迪來找媽媽打招呼。媽媽反過來問我為什麼不叫安迪。安迪卻很諒解地代我回答說：她應該不記得了，她在這裡的時間不長。
我微微笑。把這件事記了下來。
就這樣，這裡一點糖。哪裡一點鹽。再加上少許的醋。一道新鮮熱辣的心情就出現了。
我開始打破曾經鋪排好的情節。我開始說服自己讓一切再重來的必要。我開始把過去抹殺的因子給一一記下來。
1. 我要去背包旅行！什麼賺到錢後再出國。 我。才。不。稀。罕。 什麼跟旅行團的。我覺得啊，是這樣的話我寧願關自己在家。我要的不是走馬看花。而是慢慢地，靜靜地，體驗着。和一大群人匆匆忙忙地從一個地點趕去下一個地點，究竟好在哪裡？從一個場景趕往另一個場景，就為了那一霎的短暫記錄說到此一遊嗎？
2. 我要去Pike Place Fish Market！就算我對這地方的認知幾乎等於零，我還是要把之記錄下來，然後堅持有朝一日一定要過去走走看看。
3. 我要參加沙灘演唱會，在日落下聽著讓人熱血沸騰的搖滾樂！
想了想，才發現自己的願望少的可憐。
還記得每一次新年的時候，大家都喜歡在記事本上記下新一年內要達到的改善的有的沒的。
而我從來都不會這樣做。因為這不是我的性格。
說穿了，我只是覺得自己不可能會把寫下來的願望都給努力實現那一類人。就和大多數人一樣，都會半途而廢。而我只是在騙自己，我沒有願望所以也不會失望。
可是我錯了。大錯特錯。
我說的故事還不夠精彩，還不足夠完完全全把自己給騙過去。
就像這一年來，我一直對自己強調：回家，沒什麼不好。幫忙自己家人，不是天經地義的嗎？沒有朋友也無所謂。不能做自己想做的也沒什麼大不了。
而結果呢？結果就是，當那天我對阿金說我要再次離家出走時，她最後的結論說：六月在六月回家。然後次年六月再離家。果然是六月的六月
我才驚然發現，我已經忘了，曾經自己和六月是多麼地形影不離。
六月和阿游都是我。兩個都是存在的。只是一個屬於真實而另一個屬於網上的。而這樣的想法顯示着，我貌似脫離現實太久了。久到連自己的名字都會覺得陌生。
這是我要的生活嗎？
於是，我開始埋怨。為什麼自己的生活只能剩下工作與睡覺？為什麼我就不能自由分配自己的生活。為什麼我要那麼努力存錢。我是真的不明白啊～ 就為了要過更好的生活，我就要犧牲自己的青春犧牲自己的時間。去錢生錢，然後買下一大堆強迫自己落地生根的理由。好比汽車，店面，生意，家等將來什麼都帶不走的事物。難道忘記現在的辛苦換來的一定是將來自己喜歡的生活嗎？
我還年輕～ 我才21歲～ 我可不可以選擇讓自己再任性一點再瘋狂一點，去把自己想做的先做完再安定下來？
我能夠自私地可以嗎？
在昨天哥哥接了一通電話後匆匆出門。然後在媽媽接通哥哥打來的電話後再眼紅紅鼻紅紅。
生活次序再次被打亂～
就在我決定說要出門的時候。
我真的能夠再繼續視而不見嗎？
就像以往那樣，一次又一次離開家裡然後一次又一次回來。
