雪地游鱼

東主有喜之裹著tarap頭的最佳配角登場

朋友要分〔等级〕－这是为了保护自己免受伤害 ；

用〔时间〕来看人－时间是让对方不自觉的检验师 ；

用〔打听〕来看人－把获得的资讯汇集起来，就可以了解这个人 ；

用〔投其所好〕来看人－他会不知不觉地把假面具掀掉。

早上在朋友的非死不可看見這段話。

下午再無意間想起這段話，手上的滑鼠就自然去點擊部落的發表文章處，開始記下2010年二月的第一篇文章。

也許，接下來想說的話未必和以上那一段話有關系。

但，那又如何。今天不過是個適合說話的好日子而已。

   ***

早上醒來睜開眼，我望著漆黑的天空猜測當時的時間。

以一天睡八小時來說，前一晚6點回到家就到頭就睡。那，醒來的時間應該是凌晨二點左右吧。

接著，拿了手表來看。Bingo～ 現在時間，凌晨兩點。

我想，那就繼續攤到三點再起身吧。

不知怎的，總覺得開始正式做工以后，對很多事情的觀念都不一樣了。

就像Crystal說的那樣：生活，都被工作給限制了。曾經會在意的事情，如今看來都在不經意間變微不足道了。

我點頭稱是：彼此彼此哪～

還記得多年前，我喜歡住在這個家的感覺。

因為家里到處都有時鐘。而家里的打掃擺設等都是自己一手一腳建立起來的。

那時候的家，可以讓自己感到大大的存在感。

夜半睡不著，聽著時鐘滴答滴答走，還有咕咕大鐘每小時的報告。都是如今不肯能會再得到的安慰。

有時難免會納悶，這樣的一個家還真莫名其妙。

正如現在的日子那樣無奈。

我可以感覺時間跳躍前進著，卻又感覺不到時間走過的痕跡。

一間家，當時鐘的存在感不再那么重要，卻隨處都能看見日歷，不管是2010年的，去年的，就算更早前一兩年都依然擺在原來的位子不曾離開過。

時光被困在這棟房子里。自己卻無動于衷繼續過著對星期幾也開始不敏感的日子。

一月短暫出走回來后到今天，一星期多的日子又過去了。

期間整理了不少照片，游記卻不曾完整提筆記錄過。

也許當時見過的人，走過的路，說過的話，都不是我擅長記錄的那一類型。

總覺得那樣的美好不是我的筆墨能夠一一表達的。

再者，我還是那種會尷尬表達自己在乎的人吧。

因為，這始終是件很奇妙的事情。

偶爾，會為了重復不斷的念頭卻忘了要如何在熒幕前重組句子而沮喪。

爾后，又會為了少見的喋喋不休而喜悅著。

其實，每個人都有一雙耳朵來聆聽。同時也希望嘴巴的存在能派上用場。

所以，才會有所謂朋友的存在。

有時候，難免會對曾經表達說喜歡自己文字的讀者感到驚訝。

就算如今聽見的贊賞還是驚訝多于喜悅。

還記得當初才開始寫部落格的時候，我對小蟻說：怎大家都喜歡寫愛情。愛情都不曾拜訪過我。。那我還可以寫什么？

小蟻答說：除了愛情，你還有很多很多可以寫啊。世界上不只是存在著愛情這回事。

從那開始，我打下了第一篇網志。還有那之后一篇又一篇的，直至如今變成了不要得的習慣。

戒不掉。

然后，我都寫了讀過的書，看過的電影，聽過的歌曲，走過的每一段路，遇見的人兒。

期間還認識了不少人，也遠離了不少人。

然后，三點了。

起身梳洗。吃了昨夜沒吃到的晚餐。看了幾頁《失眠》。在客廳做了些昨晚就應該做的家務。

兜兜轉轉，最后四點那樣又回到床上倒頭繼續睡。

直到早上六點才如常起身。

這個早上，我夢游了嗎？

這是個謎。

因為我也不清楚。

回到自己一个人的房间。

心情莫名愉快起来。

终于可以有个人空间了。

想写日记就写日记。想看书就看书。想听歌就听歌。想打扫就打扫。

等了十年的阳光。

我 ♥ 你

谁能过来盖我一巴掌？

看看我还会不会看见一个名字就像吞了兴奋剂那样high。

本质上。。我不是那种口花花的人。

就算偶尔还会脱口而出：“想你～所以吃不下饭，才变瘦去。” 这样的话语。但，也只有近几年来才会把诸如此类的问候语变成一种习惯。就像走在大热天下很自然就会想来一罐可乐那样的道理。

之所以，重点在于好多年前，还是个区区中学生的自己，会把一个才认识没多久的小毛头称之为[我的天使]，结果还因为这样而被同学笑说我够恶心！当时我真的不懂随便说别人是自己的天使有什么好恶心的，我只知道，因为被说恶心所以我的心难受了好一阵。

不过是天使而已。犯得着这样吗？

我想。

谁叫她爸妈那么厉害。。给自己孩子取名叫angelcia。这样很容易让人造成困扰的。特别是我，很容易就会把她当成是我的天使那样来保护的。

所以，从此以后开始对天使情有独钟。

不对，应该是在遇见另一位天使后才发现自己对天使情有独钟。

话说，不久前的某一天。也就是约了阿苏去豆原喝咖啡那一天。哪一个阳光普照的午后，听着zee avi的歌声。套一句紫娃的话：喝咖啡喝醉了。嗯。在豆原坐了一个下午，我只记得我眼皮重重的，头脑昏昏的，如果把场景换去家里的房间。我一定会到头就睡。连阿苏她们说了些什么都很模糊。

之所以，我们就提早回家。

回到家。还早。阿金还没回到。我也很自然打开电脑就开非死不可。

瞄第一眼，看见friend request和inbox都有新数据。

打开来看。。。

mamamia!!!

我真的不是那种激动起来会乱喊乱叫的人。

可是，如果当时有人在旁，就会看见我那超花痴的笑容。就像当初看到有人blog衰我那样。。不小心被housemate撞见结果被误会我撞上了什么桃花运。而其实，原来看见别人光明正大说自己的坏话是件那么爽的事情～

要说我变态吗？我认的～不会否认的。。就像去马六甲时鱼丸硬要说我是30多岁的安迪。我也一样认的。不然等下他一个人爽就不好玩了。

话归正题。。在非死不可里。失去联络多年的天使找回了我。

发现一个人在地球某个角落好好地生活着。仅仅是那么一件小事。就足以让我兴奋到睡不着。并创下半年来第一次拖到将近天亮才睡着的局面。

原来这叫激动。

激动吗？久违了。

[3.00AM]

突然认真地在想，回家后会不会就此和网络世界告别？

就这样突然想起，潜意识也忘了要解释。

所以继续想着，少了网络的世界，会是一个怎样的世界？

少了沟通，少了对话，少了无聊，少了分享。

多了现实，多了自闭，多了懵懂，多了压力。

问题是可以适应吗？

可能吗？

我在想，当那天我对老是担心我幸福的娃子说：在网上无端多了男友，又不小心骗了一个老公回来后，她的担心让我起了抱歉的作用。

为了我写华语，我对娃子说对不起。

为了让她担心，我还是认真想对她道歉。

哪又为了什么，我开始觉得亏欠而道歉？虽然表面看来不是我的错。

我是华人，我当然应该写华语。

那之后，我开始整理自己的思绪，尝试着让你明白，我的日子，就是这样走过来的。

想归想，做归做。

理不清的头绪，还是一样碍眼地摊在哪。

开不了口的话语，也一样晒在源头的反方向，不让当事人看见，最心底的思想。

开始依赖网络，究竟是多久前开始养成的习惯？

是自信暴跌的当儿吗？

还是那一个期待什么又害怕什么的莫名感？

人生舞台真真假假，谁又能保证玩笑的尽头是什么？谁又能应许真情后的保存期限？

总觉得，隔着一片网络，世界亦简单亦复杂。重点是自己带着什么样的心态参与着。

把现实隔开的网络，合得来，就多聊聊。无坏的。

没兴趣呢，就把之从自己的世界里删除。一了百了。

游戏就这样简单。前提是别在当中参杂情感。

然后，我犯规了。所以开心伤心都被放大了。世界也因而膨胀缩小着。

就像一间当铺那样，不断从当中索取所需也不断把一部分的自己断送在里头。

从一开始带着一颗完整的心来到这世界到后来的后来缝缝又补补下的另类。

我知道我已无能为力索回当初那完整的心了。

我只是在想。继续想着。不断想着。一直想着。不为什么而想着的想着。

也许，我并没能从网络世界中的到我要的吧~

虽然，寻寻觅觅的过程当中，无所要求的当儿却无意碰见额外的奖赏。

也许，这样就够了。