雪地游鱼

“也许有一天我会相信。但应该不是现在。”

那一天，在夕阳和夜晚的交界处，我的停驻换来了一份路上的祝福以及一个关于五色珠的故事。末了，我对那位女孩说了以上那句话后，就离开往下一个目的前进。

走在黑夜里，热闹的街头并没有因为天黑而打烊。心情仿佛增加了一些什么的。我不知道该如何形容，那感觉却非不好的预兆。我把一些对话中的关键词留下，留在心中。好好地摆放在某一个位置。就算没人问起，也没人知道，我也会时不时拿出来把玩观赏。让单调的旅程，因为这些不是偶然的偶然而增添了些许的色彩。

“你来到这里，绝非偶然。”

话说，当我在问签的摊子前停下来时，我的脑袋是一片空白的。关于为什么会停下来的事情，也是出自本能而非经过思考后的决定。后来，抽了签，我在一位中年妇人面前坐下，就说了想问关于未来这回事。呵呵，对我来说，不论是问签还是问未来都是件奇怪的事。总觉得该来的就会来，知道后的好处也没不知道的好。换作早前的话总是在取笑这是件傻瓜才会做的傻事。而如今，我却成为了做这件傻事的傻瓜。

傻瓜吗？我想我是的。眼前摆着一份关于未来的安全感，我却选择从这安全区域里逃出来。就像逃命那样，连回头看的勇气都没有。结果我却来了这一个陌生的地方问了这样的问题。然后，那位妇人对我说：“我也不清楚签上说的是未来还是现在。就在某一天，你会遇上一个转变，这不是好的转变，而是足以把你抛入绝望的谷底。不过别担心，情况总会有好起来的一天。”我用力的听着。我知道。这是教会的节庆。我都知道最终会得到什么样的结论。关于这些相信的美好。我的结论依然是文章开头那一句。现在真的不是时候。也没有哪个动力。信仰不是是非题。不是说集了一个又一个感动的霎那就能让答案纯粹地是非分明。还要加上不少的因素才能成立。

解完签后，祝福的祷告也念了后。那位妇人送了我一个礼物。她给了我一串有着五个颜色的珠珠吊饰。并招来一位女孩为我解释这五色珠的故事。我听着。天色开始逐渐暗了下来。我继续听着。周围的摊子也开始收拾拆卸。我还是让自己专心地听着。虽然听着的都是小时候最熟悉的故事。想起那时候啊，朋友和书本都少地可怜的时代。手上可以反复阅读的也只有圣经和些许的童话故事。可那时候阅读也非我的心头好。我宁愿和猫猫狗狗混在一起，或躲在客厅看电视打游戏机，再不然就躺在阳台的摇篮床上摇啊摇的，一个童年就那么健康地过来了。至于书本吗？其实我真的不需要病态地靠这些字粒消遣过时间的。如果我可以选择。

说起选择，究竟什么样的选择才是最好的选择？一年前，我只要把自己的本分做好。就算未来有什么灾难，至少日子还是安分的。比起某些人来说生活还算是富裕的。可是我不开心。也不是不开心。就没有快乐起来的理由。座右铭也总徘徊在生活他妈的没意义等看不见动力的必要。一年后的今天，某些态度的而确实在改变着。某些决定，让自己偶尔掉入落魄的标签当中。某些争扎，却因为单纯地看见天亮而有了坚持下去的动力。早些时候怎么用力看都看不穿的某些定义，如今却轻易地和之拥抱着。就算某些道德观依然在心中的天枰拉扯着。可心中总会弹出一把声音说：“错过了，以后未必还有机会再碰上！”

想着想着，我已经身在台马伦的甲板上。吹着海风看着夜景。

原来，台马伦是这个模样的。就像廉价邮轮那样。有床位有洗手间有消遣的地方。吹过海风的我，带着突然涌现的睡意回到自己的床位上。在那狭小的空间内，随着船身左右摇摆的感觉。我对自己说了声晚安。好好睡一觉。八个小时后醒来就能看见下一个转站的面貌了。